Blagues drôles ou pas, humour noir...

[Excelsior]

En tout cas, c'est rafraîchissant, ça change de mes gros sabots

[Infomat]

Histoire vraie de ma famille.
Pardon pour la partie en allemand, ma grand mère ne connaissant que quelques mots et me l'ayant racontée de mémoire. Les germanophones pourront modifier cette partie. 

Pendant la dernière guerre, Bordeaux et sa région étaient sous occupation allemande.
Ma grand-mère était fermière dans les environs de Bordeaux et les autorités lui avait alloué un jeune et brave allemand pour les travaux de la ferme, mais qui ne parlait pas très bien français.
Elle faisait de la culture et élevait des animaux.

Un matin, le garçon de ferme arrive dans sa maison en courant, épouvanté, et lui dit:

- Madam', Madam', die catz...  égal journal !
- Comment ca, le chat égal journal ?!?, lui demande t-elle.
- Ya, Ya, Madam', die catz...  égal journal !

Mais qu'est ce qu'il me raconte, pense t-elle.
Et l'allemand poursuit :

- Komme sie mich, lui dit t-il en lui faisant des signes pour qu'elle le suive.

Ma grand mère le suit à l'étable et regarde à l'intérieur.
Effectivement, le chat était égal à un journal.

En fait, un des chats de la ferme avait trouvé une place chaude dans le foin de l'étable...
Et une des vaches s'était couchée dessus lui pour la nuit.

Le chat était bien "égal journal", il avait été complètement écrasé sur le poids de la vache.

[bernardP]

Théorie du complot :
Un petit (par les traces qu'il laissera dans l'histoire) président préparait sa réélection.

Il avait bien concocté la défaite de son adversaire le plus dangereux par l'intermédiaire de Lille et ses juges prêts à faire plonger en pleine campagne électorale.

Manque de chance, des NYorkais avides de plaire on fait du zèle, laissant le champ libre à un petit gars duquel on ne pensait rien risquer, lisse comme une savonnette neuve !

Et que pensez-vous qu'il arriva ?
Vous le saurez dans deux heures

[Cocagne]

citoyen : Hey, il y a tous ces sites pornos partout!
gouvernement :  Nous travaillons sur ce sujet.
citoyen : Hey, il y a tous ces sites pro-ana qui disent aux jeunes adolescentes de s'affamer!
gouvernement : Puisque vous le dites.
citoyen : Hey, il y a tous ces groupes haineux enregistrés comme le KKK qui ont des sites web!
gouvernement: Hé bien... nous ne pouvons pas les stopper.
citoyen : J'ai téléchargé un film sur The PirateBay.
gouvernement : LES FILMS PIRATÉS NE FONT DE MAL À PERSONNE? Il est temps de censurer internet!

traduit rapidement de TechDirt, auteur d'après eux Aaron DeOliveira.

[ousermaatre]

 

[modesti]

Un arabe marche dans le désert, quand il  trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise,  apparaît un génie :
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- Eh bien  je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je  souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
-  Bon ben... vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne  parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit  :
- Refais voir ta carte de merde ! ! ! ! 

[modesti]

SUPERMAN

Deux amis se rencontrent. Pedro est  couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande  :
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme – répond Pedro.
- T'as  traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote...elle m'a frappé parce que je suis rentré à la  maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré  en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré  avec le slip sur le pantalon !!!


SOUVENIRS

-  Maria..., Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio... Nous ne nous connaissions  pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria...  justement...

[Infomat]

Et les 3 sont tellement vraies 

Ca me manquait ces histoires...

[modesti]

Les petites annonces ou Plus rapide que Meetic

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat !
Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une  femme"
Le lendemain de  la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!
Toutes disaient la même chose:
"Viens chercher la mienne"

[Infomat]

 

Pour qu'un homme soit heureux, il lui faut une femme belle, drole et nympho.
Et surtout, il faut qu'il fasse en sorte que ces trois femmes ne se rencontrent jamais. 

[modesti]

Boeing Boeing

"Pour garder un homme, il faut être une fée du logis, une reine des fourneaux et une traînée." - Jerry Hall, ex-Madame Mick Jagger

[Infomat]

Donc, qu'est ce qu'elle n'était pas ???? 

[Maurice Goulois]

 

[modesti]

Puisqu'il était question de comptes en Suisse dans le topic du Bonjour, voilà qq petites blagues sur nos voisins... Mais sans méchanceté aucune. On les aime beaucoup, nos voisins

***
C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

***
Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

***
Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ? »
Là, le barman voit rouge.  « C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

***
« Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

[Celle-là, j'adore !]

[ousermaatre]

  la première je la connaissais avec un belge, mais finalement un suisse ou un turc, même combat....