Blagues drôles ou pas, humour noir...

[modesti]

Même les retraités n'y arrivent pas ...
On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..
Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.
Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah : Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique... Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.
La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.
Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup œil à la télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre?
Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique.
Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé.
Bonne journée, là ! Désolée je n'ai plus de temps !

[modesti]

une dernière pour la route :

Un  type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ...
75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme : - " Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

[bernardP]

 
elle a du succès, celle là...

[Ramses]

 

[modesti]

MIEUX COMPRENDRE L'INFORMATIQUE
- La redondance cyclique !

Boucle informatique avec explications :
Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».
Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Réponse:

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !



*****
Quand c'est bien expliqué, on comprend tout de suite mieux

[ousermaatre]

 

[Infomat]

 

[TBirdTheYuri]

 

[modesti]

Humour auvergnat

Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à saint Flour»
«Est-ce que ta mère est là ?»
«Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
«Et ton frère lui, est-il ici?»
«Non Monsieur,il est allé au bois au Fayard avec le tracteur»

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

«Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
«Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit
«Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

[Cocagne]

traitre 

[bernardP]

 

[modesti]

Un homme aveugle décide de visiter les Etats Unis. Il s'installe dans l'avion d'American Airlines, il touche le siège et dit :
- Mon dieu que ces sièges sont grands !
La personne à coté de lui, un américain lui répond :
- Yes ! Aux USA tout est immense !

Notre homme arrive à l'aéroport JFK, prend un taxi, touche la voiture et dit :
- Mon dieu que cette voiture est grande !
Le chauffeur se retourne et lui dit :
- Yes ! Ici en Amérique, tout est immense !

Notre aveugle arrive enfin à son hôtel. Il dépose ses bagages et se rend au bar pour y boire une bière.

Il prend le verre :
- Mon dieu, ces bières sont démesurées !
Le serveur lui répondit :
-Yes ! Ici en Amérique, tout est très très grand !

Après quelques verres, l'aveugle demanda où se situaient les toilettes. Le serveur lui indiqua la seconde porte à gauche.
Il se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de porte. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine, et tomba dedans accidentellement.

Mort de peur, l'aveugle se mit à hurler :
- Ne tirez pas la chasse d'eau....Ne tirez pas la chasse d'eau !

[bernardP]

 

[Infomat]

 

[modesti]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
Celui du Basque à 6 millions.
Celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, que pour les échafaudages les brosses, les équipements divers et les assurances c'est aussi 1 million, et enfin le million restant c'est la main d'œuvre.
Le Basque justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
Le Marseillais finalement est celui qui remporte le marché, car le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Il le lui a présenté comme suit :
- Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade !!!






TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE OU AUTRE EST PURE COÏNCIDENCE !